Q&A despre Aromanticism

Ce este atracția romantică?

Atracția romantică este atracția care îi face pe oameni să dorească contactul romantic sau relațiile de acest fel cu o altă persoană sau persoane.

Deci „aromantic” înseamnă…

Ca termen propriu-zis, se referă la o persoană care nu simte acest fel de atracție. Este folosit și referitor la „spectrul aromantic”, în care se încadrează și oameni care simt atracție romantică doar foarte rar (griromantic), sau în situații specifice (demiromantic, lithromantic…mai multe aici în engleză).

Asta înseamnă că nu puteți iubi deloc?

Ne putem iubi familia, prietenii, animalele de companie, o ciorbă bună, etc., deși unii oameni, aro sau nu, nu simt mare nevoie nici de astfel de relații. Diferența constă în faptul că de obicei nu are loc fenomenul de „îndrăgostire” (decât față de ciorbă), deseori nici dorința de a face parte dintr-un cuplu romantic.

Deci nu sunteți atrași de alți oameni?

Cei care nu simt atracție sexuală se numesc „asexuali” (ace/ași pentru cunoscători). Desigur, o persoană poate fi și asexuală și aromantică, dar nu vin neapărat „la pachet”.

Deci doar vă folosiți de oamenii pentru sex?

Nu mai mult decât oamenii de alte orientări, presupun? De obicei încercăm să evităm să ajungem în situații în care cineva se îndrăgostește de noi (nu e foarte confortabil să fim puși în postura aia, și nici nu ne place să rănim oameni), așa că încercăm să fim clari în legătură cu ce căutăm și ce putem oferi de la o relație.

Ok, dar puteți avea relații? Vor unii dintre voi așa ceva?

Putem avea relații, în special dacă găsim un partener pentru care nu e foarte important aspectul romantic. Unii dintre noi agreează dinamica unei relații sau nu sunt deranjați de ideea de a fi parte într-un cuplu. Deci da, putem fi, putem chiar și vrea asta.

Se poate sa îmi placă poveștile romantice sau ideea de iubire/relații romantice, și totuși să fiu aro?

Da! A fi aro e mai puțin despre daca iți plac chestiile „romantice”, mai mult despre dacă simți atracție romantică și dorința de relații romantice sau nu. Unii dintre noi au o repulsie față de inimioare și scene de iubire, alții adoră genul acela de povești și lucruri (dar tot ar prefera să le admire de la distanță sau foarte rar).

Deci voi doar nu vă acceptați sentimentele?

Nu, nu. Cineva care nu își recunoaște sentimentele tot le are. În cazul nostru, aceste sentimente specifice pur și simplu nu sunt acolo.

E traumă? Probleme de atașament?

În general, nu. Sunt unii oameni care insistă că numai așa se poate explica pentru că ei nu-și pot imagina cum ar fi să nu ai genul ală de sentimente, dar asta spune mai mult despre mentalitatea lor decât despre noi. Sunt firește și cazuri de aromanticism sau comportament aromantic cauzate de traume, dar nu e valabil pentru toți. Multi dintre noi doar suntem așa.

Dar dacă doar n-ați/am/au găsit persoana potrivită?

În majoritatea cazurilor, nu există „persoana potrivită”. Pentru că nu are legatură cu cealaltă persoană, ci cu faptul că persoana aro însăși nu funcționează așa. (S-ar putea chiar să dai peste persoane care să fie „tot ce trebuie” și să nu ai reacția aia de „vreau să fiu cu persoana asta”; să te gândesti „hmm, persoana asta e ceea ce caut într-un partener. Din tot ce mi s-a zis, aici ar trebui sa mă îndrăgostesc și să vreau o relație. Dar sincer, nu simt nimic de genul, și aș prefera să nu mă cuplez cu ea nici așa. Prefer relația pe care o avem acum/de prietenie/pur fizică”). Apropo, așa ne dăm seama mulți că suntem aromantici și poate fi foarte dureros când nu ai auzit de aromanticism și doar crezi că ești defect!

Dacă, totuși, o persoană aro găsește o „persoană potrivită”, bravo sieși și ar fi frumos din partea apropiaților să îi ofere susținere și încurajare, nu să încerce să-i dea peste nas. 

Eu sunt aromantic? Cum îmi pot da seama?

Nu te-au impresionat niciodata relațiile, iubirea sau gesturile romantice? Îți dai ochii peste cap la scenele și poveștile romantice din filme? Ți se pare că oamenii cam exagerează cu obsesia lor față de parteneri? Ți s-a spus toată viața că toată lumea vrea o relație și ai luat-o pe bună și căutat/găsit pe cineva, dar când ai ajuns într-una te-a lăsat rece (chiar dacă partnerul era ok)? Sau ți-ai dat seama că totuși ai prefera să fiți prieteni? Îți place o relație „ca idee”, dar nu când ești de fapt într-una? Când persoana de care îți plăcea ți-a zis că te place înapoi, ți s-a tăiat elanul? Ideea că „Vai! O să rămâi singur pentru totdeauna!” îți face cu ochiul, de fapt?

Felicitări, s-ar putea sa fii unul dintre noi!

E ceva greșit cu mine dacă mi se aplică ceva din lista aia? Sunt singurul?

Nah, fra. Suntem duzine de oameni ca noi. DUZINE! 

Nu e nimic greșit cu tine, și e bine să știi cum funcționezi și ce cauți, ca să nu cauți lucrul greșit în locuri greșite sau să dai speranțe altora degeaba. Și nu ești singurul, suntem cel puțin 5 (printre care si autorul acestui articol).

Dacă eram aro și m-am îndragostit?

E ok! Poate ți se potrivește mai bine una din etichetele de pe spectrul aromantic. Poate nu ești aro deloc, ceea ce e deasemenea ok! Etichetele au scopul de a te ajuta în prezent să te descrii și exprimi, nu de a-ți spune cum trebuie să te comporți pe viitor. 

Pot să fiu și trans și aromantic?

Absolut! Disforia de gen nu exclude nicio orientare sexuală sau romantică. E un mit comun că oamenii trans trebuie sa fie hetero și sexuali, dar nu este adevărat. La fel cum există persoane trans gay, ace/ași, lesbiene sau bi, așa există și persoane trans aro (hey there!).

Sigur nu sunt doar gay și de-asta nu mă îndrăgostesc?

De oameni de același gen te-ai îndrăgostit? Dacă te-au atras, dar nu te-ai îndrăgostit, s-ar putea să fi aro. 

Este de menționat că, dat fiind faptul ca trăim într-o societate heteronormativă, este mult mai dificil să ne recunoaștem și acceptăm propriile sentimente față de persoane de același gen, iar uneori asta poate să ne dea impresia că nu avem sentimente romantice față de absolut nimeni. Prin prisma asta, este important să fim îngăduitori cu noi înșine și să ne acordăm timpul și permisiunea de a ne explora și întelege mai bine pe noi înșine.

(Dacă te-ai îndrăgostit de ciorbă, e ok. E o experiență universal umană.)

Articol scris de Vael

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.